本文關鍵詞：小明造句笑話，由筆耕文化傳播整理發(fā)布。

　　小明造句笑話一：

　　老師：請用況且造句

　　小明：一輛火車經過，況且況且況且~~

　　老師：請用吃香造句

　　小明：我很喜歡吃香蕉。

　　老師：請用從前造句

　　小明：小明從前門進來。

　　老師：請用一直造句

　　小明：我畫了一直線

　　老師：請用難過造句

　　小明：我家門前有條水溝很難過

　　老師：請用如果造句

　　小明：汽水不如果汁營養(yǎng)

　　老師：請用干脆造句

　　小明：餅干脆脆的很好吃

　　小明造句笑話二：

　　1.題目：一邊……一邊……

　　小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

　　老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

　　4.題目：難過

　　小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。

　　老師批語：老師更難過。

　　5.題目：又……又……

　　小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語;你的媽媽是變形金鋼嗎?

　　題目：你看

　　小朋友寫：你看什么看!沒看過啊

　　老師批語：沒看過

　　7.題目：欣欣向榮

　　小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

　　老師批語：連續(xù)劇不要看太多了!

　　8.題目：好吃

　　小朋友寫：好吃個屁。

　　老師批語：有些東西是不能吃的。

　　9.題目：天真

　　小朋友寫：今天真熱。

　　老師批語：你真天真。

　　10.題目：果然

　　小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。

　　老師批語：是詞

　　11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

　　小朋友寫：先生，再見!

　　老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

　　12.題目：況且

　　小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況

　　老師批;我死了算了

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　　笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。YJBYS小編CJ你挑選了色笑話大全色膽包天笑破你的肚子，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!

　　色笑話大全色膽包天笑破你的肚子一：

　　1、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙?”

　　丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態(tài)了，從明天開始不再買煙，把家中現有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨。”

　　2、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家!”

　　丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了!”

　　3、兩位男人在談家務事。

　　甲：“唉，說起來真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經濟上卻沒有一點自主權。”

　　乙：“我可不像你，我老婆在經濟上對我可算是民主了。”

　　甲：“怎么個民主法?”

　　乙：“她管現金，我管定期存折。”

　　4、老公的朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥?我寫在紙上記著。”

　　我：“益母草。”

　　老公大筆一揮：“一畝草。”

　　寫罷嘀咕道：“這得吃多長時間啊。”

　　色笑話大全色膽包天笑破你的肚子二：

　　1、前天，已婚同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”

　　昨天變成：“老婆，我錯了!”

　　結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”

　　2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯，輕易愛上我”。

　　被愛挑刺老婆聽到了，怒道：“當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。”

　　害得我在家連個歌也不敢亂唱了。。。

　　2、老公談崩了生意，到單位又被老板臭罵，身心俱疲地回到家里，見到桌上留著一張老婆寫的紙條：“愛車在修理廠，晚飯在《家常菜譜》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在發(fā)廊做頭發(fā)。”

　　3、晚上問老公，你說綠豆摔了一跤變成什么了?

　　老公說不知道，我就告訴他變成紅豆了，因為流血了。

　　老公說，為什么不是蠶豆啊.

　　我問為什么會是蠶豆啊?

　　老公說，摔殘廢了呀。

　　4、老婆的胸罩臟了，讓我去洗。

　　我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?”

　　結果她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”

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　　YJBYS小編CJ為大家整理了超級冷笑話大全2016大爆笑,希望大家能展顏一笑,更多內容盡在應屆畢業(yè)生網笑話欄目。

　　超級冷笑話大全2016大爆笑一：

　　1、夫妻倆因為房子的事意見不同起了爭執(zhí)，最后決定問問兒子:“是租(豬)房子好?還是購(狗)房子好?”

　　兒子思考片刻，說:“依我看動物園最好。”

　　2、一個人在他亡妻的墓碑上刻著：“我的生命之火已經熄滅。”

　　不久，他又娶了一個妻子。

　　有一天，他帶了他的新妻子到他前妻的墳上去。

　　新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的熄滅了嗎?”

　　他回答，“是的，但我現在又重新劃了一根火柴。”

　　3、老婆：“在看什么?”

　　老公：“看我當年寫給你的情書。”

　　老婆：“什么情書，那就是投降自白書。”

　　老公：“別忘了，你還給我寫過情書呢!”

　　老婆：“哈哈，那是招降通知書。”

　　4、有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃些東西。”

　　老頭子：“你想吃什么呢?”。

　　老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”

　　老頭子爽快的道：“我這就去給你買!”。

　　老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎?要不然你就寫在紙上吧。”

　　“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。

　　老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”

　　過了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末!”

　　超級冷笑話大全2016大爆笑二：

　　1、老公：“為什么你媽每年過生日，咱倆都要給她2000元錢呢?”

　　老婆：“那是應該的，我媽把她的‘千金’給了你，這2000元是每年的利息。”

　　老公：“那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應該給點兒利息吧?”

　　老婆：“有沒有搞錯，我家是存款方，你家是貸款方。”

　　2、老公：“親愛的，為什么我的褲子膝蓋以下都沒熨呢?”

　　老婆：“因為熨斗的線太短了。”

　　3、老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”

　　老公直言不諱道：“這是我家大奶!”

　　4、吵架后，老公氣得無話可說，于是對老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”

　　老婆轉怒為喜：“是嗎?”

　　老公慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

　　5、夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。

　　忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：“老婆你是不是餓了啊?”

　　妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說：“老婆，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!”

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　　你身邊真正的朋友，跟你美丑沒多大關系，跟你有錢沒錢沒多大關系，下面，YJBYS小編CJ給大家收集整理了短笑話大全簡短爆笑，一起來學學幽默，收集好人緣吧!

　　短笑話大全簡短爆笑一：

　　1、妻：“前面那個女人很漂亮。”

　　夫：“我不覺得!”

　　妻：“你太缺乏審美眼光了。”

　　夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮。”

　　2、妻子：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。”

　　丈夫：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。”

　　3、妻子對丈夫說：“現在不少人都說我胖了，年輕了。”

　　“是呀，，不僅胖，而且也白了呢!”

　　“白倒沒看出來!”

　　“我看出來了。”

　　“哪白了?”

　　“頭發(fā)呀!”

　　4、妻：“男人，都是膽小的。”

　　夫：“膽小敢和你結婚。”

　　短笑話大全簡短爆笑二：

　　1、老婆對老公說：你負責賺錢養(yǎng)家，我負責貌美如花。

　　老公深思兩秒后說：你確實很像如花。

　　2、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”

　　老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

　　3、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”

　　丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。”

　　4、“被告，你是否承認犯罪?”

　　“是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監(jiān)獄，她就同意離婚。”

　　5、妻子對丈夫說：“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。”

　　丈夫說：“不知道宰了會不會精神一些?”

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　　有笑話，大家一起笑，這就是分享快樂，也許，快樂就是這么簡単。下面YJBYS小編CJ為你帶來黃笑話大全極品爆笑，希望你會喜歡。

　　黃笑話大全極品爆笑一：

　　1、老婆正在數落老公的不是。

　　老公：你天天數落我的缺點，我的優(yōu)點你從來不說。

　　老婆：你有優(yōu)點嗎?

　　老公：我就知道是這樣，平時不注意收集，用的時候肯定想不起來。

　　2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公園玩了一天。

　　到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個紅包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”

　　“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

　　3、早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。

　　兩個鄰居在那兒議論：“哎呀!她家到底是怎么回事兒?”

　　答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”

　　問：“聽到了，咦?她老公不是出差了嗎?”

　　答：“半夜回來了唄。。。”

　　4、今天喝多了回到家里，媳婦又給我沖茶水，又幫掛衣服。

　　一邊忙一邊說：“你總這么喝，要是有三長兩短我可怎么辦啊?”

　　“放心吧，要是提前掛了，保證給你留大筆錢!”

　　“哼哼，別到時候錢沒留下，孩子留了一堆。。。”

　　“。。。。。。。”

　　5、今天朋友老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束玫瑰花送給老婆，老婆甚是高興!

　　大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知朋友淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當錢花…”

　　黃笑話大全極品爆笑二：

　　1、妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”

　　丈夫：“沒關系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的!”

　　2、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”

　　老公說：“她不會是愛上我了吧?”

　　老婆說：“自作多情!八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”

　　3、有人在景區(qū)的石壁上寫道：“攜太太到此一游，很愉快，特留字為念。”

　　幾天以后，旁邊多了另一行字：“本人到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”

　　4、A：“我家只有我和太太兩個人，任何時候都采取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。”

　　B：“為什么?”

　　A：“他懷孕了算兩票。”

　　5、結婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。

　　后來，他們在賓館被掃黃的帶走了。

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